Čak i trivijalna pitanja zahtijevaju pregovore i dogovore u svakodnevnom obiteljskom životu. U temeljnim stvarima još je više potrebno uskladiti različite, ponekad sukobljene interese. Svakodnevno pregovaramo kako bismo svoje voljene učinili ono što mislimo da je ispravno. Koje strategije pregovaranja treba koristiti za postizanje cilja?
Kada pregovaramo s partnerom, s roditeljima, pa čak i s vlastitom djecom, u svakoj ćemo se situaciji naći u malo drugačijem položaju. Kao roditelji, moramo pregovarati bez gubitka autoriteta; kao odrasla djeca trebali bismo biti u stanju uvjeriti u svoje argumente, imajući na umu starost roditelja; kada pregovaramo s partnerom, važno je da kontroverza ne našteti našoj vezi. Prilagođavanjem strategije situaciji učinit će pregovore učinkovitijima.
Principi pregovaranja u vezi
Pregovori o odnosima ponekad su poput povlačenja konopa - čini se da kad jedan pobijedi, drugi mora izgubiti. Primjer: kad ona, nakon dužeg porodiljnog dopusta, tek započinje svoju karijeru, nudi mu se zanimljiv i dobro plaćen posao u inozemstvu. Predlaže joj da napusti posao i ode s njim. Ali ona ne želi ponovno biti ovisna domaćica, bez obzira koliko dobro zarađivao. Imaju izbor - odreći se njegove šanse ili njezine karijere. Također mogu pokušati neko vrijeme živjeti odvojeno, tako da svatko može raditi, riskirajući da će se distancirati i dijete neće znati oca. Kad se pojavi sličan sukob interesa, vrijedi poći od pretpostavke koja je u osnovi odnosa: volimo se i želimo biti zajedno.
Ostvarivanjem ovog prioriteta partneri žele konstruktivno riješiti sukob, a ne postići svoj način. Protivnici ne postaju neprijatelji, a sukob se ne pretvara u razarajući rat.
Ovaj pristup olakšava pronalaženje rješenja koje zadovoljava potrebe oba partnera bez ugrožavanja odnosa. U opisanom primjeru može se ispitati, na primjer, bi li mogla raditi u svojoj struci u inozemstvu ili na daljinu kod poslodavca u zemlji. Uzimanje u obzir potreba obje strane je imperativ jer obje imaju isto pravo na sreću i osobni razvoj. Kad se netko od njih nečega odrekne, mora osjećati da će zauzvrat dobiti nešto; u protivnom, prije ili kasnije, počet će se sažalijevati nad svojim partnerom, osjećati se gore u vezi - i kriza je spremna.
Preporučeni članak:
Konstruktivna KVARTAL ili kako se raspravljati glavomPravila za pregovaranje s roditeljem
Iako smo odrasli, u očima roditelja i dalje smo djeca. Uvijek će "znati bolje", savjetovat će "za vaše dobro". Da biste zaustavili pretjeranu zaštitu roditelja, samo recite: „Mama, tata, odrasla sam osoba. Već ste me odgojili i zahvalan sam vam na tome. Sad mi dopusti da sama donosim odluke o svom životu. Ja to mogu jer ste me sami naučili. "
Takvo pozivanje na obrazovnu kompetenciju roditelja trebalo bi zatvoriti stvar. Međutim, ponekad postoje i složenije situacije, npr. Kada trebate pomoć u brizi o vlastitoj djeci. Kako izbjeći sukobe kad baka ima svoje stavove o prehrani i odgoju unuka, a vi - svom? Najbolje je započeti s osluškivanjem argumenata roditelja i uzimajući u obzir one argumente koji su vas uvjerili.
Morate pustiti roditelja da osjeća da razumijete njegov pristup, tada je lakše napraviti potrebne ispravke.Kad baka želi unuka toplije obući u šetnju, nemojte se buniti, već recite: "Znam da ćete provjeriti je li dijete znojno da mu ne postane vruće." Poruka je važna: razumijem da želite dobro i zahvaljujem na vašoj brizi. Takav "mekani" stil, s poštovanjem i koji se odnosi na brižnu i pomalo superiornu ulogu starješina države na koju su navikli, donosi puno bolje rezultate od kategoričke kritike. To je zato što to naši roditelji mogu shvatiti kao još jednu verziju mladenačke pobune, koju je najbolje ignorirati i raditi po svome.
U slučaju da se definitivno ne možete složiti s idejom roditelja, obratite se vlastitom iskustvu ili autoritetu pedijatra. Kad se nađete u ulozi skrbnika starijeg roditelja, uloge se mijenjaju - ponekad ga morate zaštititi kao da je vaše dijete. Međutim, moramo imati na umu da, iako je njegova učinkovitost ograničena, još uvijek treba autonomiju i kontrolu nad svojim životom. Stoga podržavajte njegovu neovisnost, nemojte to činiti kad to nije potrebno, neka odlučuje o sebi i poštuje njegove potrebe. Ne gasite ideje koje vam se čine nestvarnima, samo pitajte kako on zamišlja njihovu provedbu i recite kako možete pomoći u tome.
Važno7 pravila za učinkovito pregovaranje
Ako tijekom pregovora zauzmete previše tvrd, neumoljiv stav, izazvat ćete otpor u protivnika i možda prekinuti pregovore; s druge strane, meka taktika koja se temelji na koncesijama neće vam donijeti zadovoljavajuće rješenje. Optimalan način pregovora, koji vam omogućuje da se što više približite cilju, tako da se niti jedna strana ne osjeća kao poraz, taktika je koja se temelji na određenim pravilima. Bez obzira s kim pregovarate i s koje pozicije, vrijedi ih se pridržavati.
- Stvorite uvjete za razgovor, pokušajte da se vaš sugovornik osjeća dobro s vama. Neka osjeća da može računati na vaše razumijevanje i da ste ljubazni i simpatični. Koncentrirajte se na sugovornika, odložite pametni telefon, ne gledajte na sat. Održavajte lagan kontakt očima i otvoreno držanje te izbjegavajte prekrižavanje ruku.
- Suzdržite svoje osjećaje. To je važno posebno u situaciji otvorenog sukoba. Uznemirena osoba nije u stanju racionalno razmišljati, bori se ili bježi (npr. Zatvara se u sebe), a sposobnost raspravljanja dramatično opada. Ako u ovom trenutku osjećate da vaše ili emocije sugovornika preuzimaju, predložite odgodu razgovora.
- Slučaj odvojite od osobe. Izbjegavajte verbalnu agresiju, moraliziranje, predavanje, neugodno, prijetnje, emocionalne ucjene. Čuvajte se uopćenih kritika ("uvijek me naljutite", "loše ste odgojeni"), držite se konkretnih činjenica, usredotočite se na činjenice ("niste jučer došli na sastanak").
- Izrazite svoj stav jasno i otvoreno, ne u obliku zahtjeva i naredbi, već jezikom osjećaja i potreba. Čvrsto braneći svoj cilj, budite "mekani" prema osobi. Ne: "radi ono što ti kažem", već: "puno bi mi pomoglo da ti ..." ili čak: "kako misliš da je moguće da ti ...". Obrazložite svoj stav: npr. "Mislim da bismo ovaj novac trebali ostaviti po strani jer se brinem da bih mogao izgubiti posao".
- Budite empatični. Slušajte pažljivo, osjetite situaciju i osjećaje sugovornika, ali suzdržite se od pogađanja onoga što želi reći - nemojte ga prekidati niti osuđivati. Ako niste sigurni jeste li dobro razumjeli, zatražite objašnjenje - izjavu druge osobe možete ponoviti vlastitim riječima, pitajući je li to ozbiljno mislio.
- Budite fleksibilni. Ne ukočite svoj stav, predstavite alternativna rješenja, dajte mogućnost izbora (ne gubeći iz vida svoj cilj). Potražite dodirne točke između vas i sugovornika, predstavite prednosti koje rješenje koje predlažete može donijeti.
- Budite asertivni. To znači da sebi dajete pravo izravno i čvrsto izražavati svoje osjećaje, stavove, mišljenja, potrebe i postavljati ograničenja - poštujući pritom osjećaje, stavove, mišljenja, potrebe i granice drugih ljudi. Odbijanjem dajte drugima pravo da odbiju. Upotrijebite poruku "Ja" ("Žao mi je što ste propustili riječ", a ne "Nikad ne držite riječ") i umanjit ćete loše osjećaje i prepustiti vratima dogovora.
Pravila pregovaranja s djetetom
Čak je i mališan pregovarački partner, shvatite ga ozbiljno. To, naravno, ne znači da u svemu morate popustiti - dapače, dijete je trebalo postaviti ograničenja i znati pravila kako bi se osjećalo sigurno. Međutim, postavljanje ograničenja nije isto što i naređivanje.
I dvogodišnji dječak i tinejdžer uvijek će testirati roditeljevo strpljenje. Ovo je dobra prilika da ga naučimo da se o pravilima može pregovarati i da pregovaranje nije test snage u kojem jedan uvijek pobjeđuje, a drugi gubi, već način pomirenja sukobljenih interesa. Kad želite nagovoriti malo dijete da nešto učini, sjetite se da se u ovoj dobi javlja prirodna potreba za neovisnošću i kontrolom. Ako čuje jednostavnu zapovijed: "Očistite igračke!", Doći će u iskušenje da se odupre. Vrijedno je opravdati zahtjev, na primjer: "Gosti dolaze uskoro i želim održavati stol u redu. Očistite cigle! " Mališanu možete ostaviti marginu slobode: predložite mu da ćete mu, ako odmah krene s čišćenjem, pomoći, ali ako počne odgađati, to će malo produžiti vrijeme igranja, ali sa zadatkom će se morati nositi sam, jer ćete biti zauzeti gostima.
Postoji šansa da će se mali bez oklijevanja složiti, jer će se osjećati potrebnim, a sam će moći sam odlučiti kada će početi s čišćenjem. Međutim, ako to ne učini - a to ne mora biti izraz loše volje, dijete će tijekom igre jednostavno zaboraviti na obećanje - nemojte ga kažnjavati ili sramotiti pred gostima. Recite mirno: „Oh, još niste počistili? Imam problem jer ne znam kamo staviti tanjure i tortu ... Što ćemo sada? " Vaš mališan, vidjevši posljedice svog zanemarivanja, vjerojatno će vam htjeti pomoći. Ako ne, samo recite: Volio bih da ste mi mogli pomoći iako ste obećali. Nadam se da ćete se sljedeći put bolje snaći.
U tinejdžera je potreba za neovisnošću i samoodređenjem jednako snažna - tim je važnije poštivati je. Samovoljno upravljanje neće vas vratiti, već će odmah izazvati protivljenje. Ako, s druge strane, zajedno riješite neke stvari, veća je šansa da se mlada osoba drži dogovora. Dogovarajući se, na primjer, o vremenu povratka vašeg sina s zabave, saznajte zašto on želi ovo, a ne drugo rješenje - možda dječak želi kasnije biti kod kuće jer će djevojku otjerati? Obrazložite svoj stav, recite što osjećate ("Zabrinut sam za vašu sigurnost, samo noćni autobusi voze tako kasno i to vrlo rijetko"). Dajte izbor ("ako se želite vratiti kasnije, uzmi taksi ili nazovi tata će te pokupiti automobilom; možeš se vratiti kasnije, ali ostani u kontaktu i javi mi kad odeš" itd.).
Jednom kad se dogovorite oko nečega, pobrinite se da to i slijedite - i ako ste obećali povrat taksija, držite svoju riječ. Ovakav način izgradnje međusobnog povjerenja može dobro funkcionirati - bit ćete mirniji, a mlada osoba će vidjeti da pridržavanje pravila može steći veću slobodu. Vjerojatno ih neće uvijek slijediti - ima pravo pogriješiti i pokušati se otrgnuti. Tada, umjesto da pravite frku, morate biti jasni: „Jučer ste jako zakasnili i niste se javili na telefon. Bili smo zabrinuti za tebe. Bojim se da se ne držiš dogovora jer bih volio da ti mogu vjerovati. Želim da slijediš pravila koja smo zajedno razvili u budućnosti. Što misliš? - Ovo posljednje pitanje važno je jer razgovor kategorički ne zatvara ("trebalo bi biti kako ja kažem"), jer održava razgovor i daje mogućnost ponovnih pregovora o aranžmanima.
Preporučeni članak:
Asertivnost: definicija. Vježbe za asertivnost "Zdrowie" mjesečno
