Moja se sestra voli požaliti kad se vrati kući da ovog nema, druge nema. Nije mi dala do znanja da će joj trebati ili da će ga sama kupiti. Vidi samo negativne strane, neće hvaliti i kritizirat će tek oprani pod da je prljav, iako nema utjecaja na ovu čistoću, a ja ili moja majka, koja brinem o svemu za svoj dolazak, osjećamo se dirnutima zbog takvih nepotrebnih iritacija. Oni pokazuju da nismo očistili pod, iako jesmo. Također se žali na ono što dobije za večeru tijekom obroka. Teško je usredotočiti se na hranu u takvoj atmosferi i razgovarati o nečemu lijepom. Ona sama ne kuha kod kuće, majka je nije naučila tome, niti je naučila čistiti, ali zahtijeva od drugih, a ne od sebe, srećom to mogu, nisam izbjegavala životne nedaće, voljela je zabave, nikad se nije umarala, čak ni radila u kutija. Ne znam kako se nositi, jer ovo prigovaranje ne samo da boli, već nas čini i nervoznima. Trebala bi biti sretna, cijeniti koliko radimo ovdje za njezin dolazak, pripremamo je da se osjeća lakše, jer je trudna s drugim djetetom. Užasno je zahtjevna, mora imati sve u ruci, neće se tražiti, iako manje-više zna gdje je što u kući i ljuti se i vrišti, prisiljavajući je s bijesom da joj to odmah da. Kroz ove vriske dajem joj ono što želi, jer moj glas neće doprijeti do nje, jer ona vrišti od bijesa. Iz straha joj je dajem, tako da će prestati vrištati, nepotrebno izgubiti energiju, mogla bi je i sama pronaći za to vrijeme, nitko joj nije činio da joj inati, skrivajući stvari. Molim za pomoć, ne znam kako bih se ponašao, što bih joj rekao, na koji način. Ako na putu ima drugo dijete, zašto je toliko ljut, to je loše za ovo dijete i za nas kao okolinu za bliske ljude. Ne mogu joj reći da sama bolje opere pod, to neće biti lijepo, to je napad. Ne mogu to zanemariti, ograditi se. Osjećam se više puta krivom što se za nešto nisam pobrinuo i to ju je uznemirilo. Dogodi se da stigne spontano i odjednom ode s nečim za što je potrebno neko vrijeme, a mogla bi to napisati i putem, npr. Sms-om, da joj to pripremi.
Hvala na Vašem pismu. Usvojili ste najgoru moguću strategiju. Tako i ostatak vaše obitelji. Svi se predajete njenom vrištanju i bijesu - odnosno agresiji.A svaki ustupak i izbjegavanje pravog odgovora za nju je pojačanje i potvrda da joj ide dobro. A budući da svojom agresijom dobiva ono što želi - odnosno vaše ustupke i ispunjavanje njezinih želja - onda nema razloga da se ona mijenja. Jedina nada za promjenu bit će suprotan stav: svaki put joj morate reći: ne sviđa vam se - učinite bolje sami, trebate - potražite to itd. Prije nego što vrisne ili kad završi: ne želimo vaše vriske, ne pokušavajte da se osjećamo krivima itd. Neće vam biti lako, ali bez toga se ništa neće promijeniti.
Imajte na umu da je odgovor našeg stručnjaka informativan i da neće zamijeniti posjet liječniku.
Bohdan BielskiPsiholog, stručnjak s 30 godina iskustva, trener psihosocijalnih vještina, stručni psiholog Okružnog suda u Varšavi.
Glavna područja aktivnosti: usluge posredovanja, obiteljsko savjetovanje, briga za osobu u kriznoj situaciji, menadžerski trening.
Prije svega, fokusira se na izgradnju dobrog odnosa temeljenog na razumijevanju i poštovanju. Poduzimao je brojne krizne intervencije i brinuo se o ljudima u dubokoj krizi.
Predavao je forenzičku psihologiju na Psihološkom fakultetu SWPS-a u Varšavi, na Sveučilištu u Varšavi i na Sveučilištu Zielona Góra.
