Nasilje u tinejdžerskoj vezi

Nasilje u tinejdžerskim vezama jednako je često kao i u odnosima s odraslima. Ali teže ju je prepoznati, jer se zaljubljena djevojka rijetko žali, uvjerena da je upoznala ljubav svog života. Što ako postoji fizičko ili psihološko zlostavljanje u tinejdžerskoj vezi? Koji su razlozi za ovu pojavu?

Nasilje u tinejdžerskim vezama je činjenica. Na internetskim forumima ima tona pisama poput onoga u nastavku, a statistika zvoni na uzbunu.

Izlazim s dečkom već 2 godine. Sad smo u trećoj osnovnoj školi i donedavno je sve bilo poput bajke. Proveli smo puno vremena zajedno. Više puta sam čak i spavao u njegovoj kući (nemojte se zbuniti da smo nešto radili!) I sve je bilo super. Do nekog vremena ... U posljednje vrijeme ponaša se čudno. Ljubomoran je na bilo što, ne mogu više ništa, razgovarajte s drugim dječakom, jer uskoro dolazi do skandala. Kad sam htjela prekinuti s njim, prijetio je da će požaliti ... Ne znam što da radim. Pomozite!

Prema američkim istraživanjima, svaki je treći tinejdžer doživio neki oblik nasilja nad spojevima, vjerojatno se poljske brojke ne razlikuju puno. Kao i u odnosima s odraslima, oko 90% slučajevi nasilja u tinejdžerskim vezama su dječaci. U početnoj fazi veze najčešće je riječ o psihološkom nasilju, koje je obično uvod u fizičko i seksualno nasilje. Ali čak i ako se granica nikad ne pređe, nema razloga za zabrinutost, jer psihološko nasilje stvara veliku pustoš: pogoršava samopoštovanje žrtve, čineći je nesigurnom i interno unakaženom.

Psihološko zlostavljanje: Kontrola je najčešće posljedica ljubomore

- Osnovni oblik psihološkog nasilja je kontrola koja proizlazi iz ljubomore - objašnjava Agnieszka Czapczyńska, psihologinja. - Dječak preuzima život djevojke. Kontrolira je na svakom koraku, objašnjavajući da je zabrinut za nju i da ne može živjeti bez nje.

Moj dečko je ludo ljubomoran. Provjerava me na svakom koraku, ne mogu ići nigdje bez njega, moja Gadu-Gadu arhiva se neprestano pregledava, kao i moj mobitel. Ponekad me može sravniti sa zemljom ako nešto pogriješim. On je bezobrazan i užasan. Ne želi sa mnom ići na zabave jer kaže da ću nekoga upoznati i napustiti. Ne smijem razgovarati s kolegama. Ni s prijateljima ne mogu otići sama. Ne daje mi mira. Pokušao sam prekinuti toliko puta, ali on se boji da će se, ako ga ostavim, ubiti.

Nažalost, savršeno uzgajalište za ovu vrstu ponašanja je mit o romantičnoj ljubavi koji funkcionira u našoj kulturi. Književnost i kinematografija potvrđuju uvjerenje koje među mladima prevladava da velika ljubav zahtjeva apsolutnu žrtvu i odricanje od svega. Nema tinejdžera na svijetu koji ne bi sanjao o takvoj vezi. Nedavno sam na zidu vidio rečenicu: „Volim Matta. U stanju sam umrijeti za njega. Zastrašujuće je, ali tako djevojke razumiju ljubav i zaista su često sposobne odreći se svega: obitelji, prijatelja, interesa i strasti, samo da bi zadržale dečka uz sebe i osjećale da su voljene. Obje strane veze često imaju unutarnji pristanak pokazati posesivnost i kontrolu, jer je to njihova percepcija ljubavi. U ime te ljubavi dječak ograničava djevojčici slobodu i vrši moć nad njom.I sve to uz pristanak i potporu vršnjačke zajednice kojoj je takvo ponašanje norma. Tako s vremenom ono što započinje kao "velika ljubav" djevojci postane zatvor. Bojeći se bijesa svog voljenog, ograničava svoja prava. Izolira se od svojih vršnjaka i obitelji, napušta izvannastavne aktivnosti. I što je usamljenija, to više postaje ovisna o osjećajima i mišljenjima svog partnera, koji na kraju može postati jedina važna osoba u njenom životu.

Kada se u tinejdžerskim vezama dogodi fizičko nasilje

Fizičko nasilje rijetko je otrežnjujuće za djevojku. Obično počne izgledati kriva za ponašanje dječaka.

Prije nekog vremena udario me. Oprostila sam. Nakon nekog vremena ponovilo se, opet sam oprostio. Sad još samo moram reći nešto pogrešno i on me već napada. Moram biti oprezan sa svakom riječju. Ne zlostavlja me previše, obično nemam ni ogrebotine, ali vuče me, gura, vuče za kosu. Znam da bih ga trebala ostaviti, ali ne mogu. Toliko ga volim. S druge strane, to me iscrpljuje. O ovoj vezi nemam što reći. Zna da može raditi što god želi, jer ću mu svejedno oprostiti. Dolazi do točke kada se osjećam krivim ako me prebije i žao mi je što sam ga uznemirio.

Neprestano isprana mozak, usamljena (jer se neće požaliti majci), naivno vjeruje da će dječak kad prođe bijes opet biti dobar prema njoj. - Te su priče međusobno vrlo slične - kaže Agnieszka Czapczyńska. - Mladi se susreću, na primjer, na zabavi ili na odmoru. Ljubav eksplodira iznenada, na prvi pogled. Oni hodaju, a nakon nekoliko dana uvjerava da je pronašao ženu svog života. U oblaku je devet da se pojavio vitez na bijelom konju i izabrao je. Divan je, brižan, daje joj nježnost koja joj je bila toliko potrebna. Šeta je do škole, šalje joj SMS poruke, s vremenom sve više i više. Ne rastaje se s telefonom, još uvijek čeka signal od njega.
Sljedeća faza: počinje pokazivati ​​bijes, ljubomoran je - zbog prijatelja, zatim zbog prijatelja, slobodnog vremena, interesa. Odustaje od svega dok je dečko zadovoljan. Ona postaje njegova robinja. Oblači se kako on želi i čini ono što joj on naredi. Opravdava njegove ispade i prikriva modrice iz obitelji kad je pretuče. Podnosi uvrede i poniženja jer zna da će nakon njih uslijediti isprike, cvijeće i jamstva ljubavi.

Nasilje u tinejdžerskoj vezi: uznemirujući signali

Najočitiji su tragovi fizičkog nasilja koje djevojka pokušava sakriti ili za koje nalazi čudno objašnjenje. Može doći do nagle promjene u njezinu ponašanju. Počinje izbjegavati sadašnju tvrtku, odustaje od svojih omiljenih aktivnosti, prestaje razvijati svoje strasti. Njezin stil odijevanja, navike i sklonosti mijenjaju se. Žrtva nasilja može imati poteškoća s koncentracijom, depresivno raspoloženje, može pokazati tjeskobu zbog zvuka telefona ili postati depresivna. U nekim slučajevima djevojčica prestaje brinuti o svom izgledu, maskira lik odjećom i brzo postaje mršavija ili deblja. Na pitanje roditelja o dječaku, ona ga brani i opravdava.

Zašto vaš tinejdžer podnosi nasilje u vezama?

Zašto su djevojke zaglavljene u otrovnim vezama? Iz istog razloga to rade i odrasle žene. Iz straha, zbog neshvaćene ljubavi, iz straha od samoće i reakcije onih oko vas.

Moj dečko ne može suzdržati svoju ljubomoru. Zabranjujem mi nošenje dekoltea. Pristao sam na to. Drugo pitanje su suknje. Ni sama ih ne nosim, ali ne vidim ništa loše u tome, ali on se sprda sa svakom djevojkom na ulici koja nosi kraću suknju. Ne mogu nositi visoke potpetice u školu ili crvenu odjeću jer kaže da je to boja koju kuje nose. Uopće se ne smijem nadoknaditi. Ne dopušta mi da izlazim s prijateljima niti da idem na školske izlete. Ako nešto pogriješim, on vrišti, vrijeđa se i moram mu se ispričati. Slaže se sa mnom. Uvijek sam onaj gori. Za godinu dana idem na fakultet. Želi studirati u Poznanju. Pitao sam što će se dogoditi ako dođem u Gdanjsk - odgovorio je da će to biti kraj.

U adolescenata još nema materijalne ovisnosti o partneru, ali emocionalna je veza izuzetno jaka. Žednom, neoblikovanom djevojkom lako je manipulirati, a također joj je lako nametnuti model odnosa s kojim se lako može identificirati. "Djevojke kažu da je ono što ih drži u razornoj vezi kombinacija oprečnih učenja", objašnjava psiholog. - Mnogo puta proživljavaju ponovljene cikluse nasilja kako bi se vratili u bivšu bliskost sa zločincem tijekom faze medenog mjeseca. Vraćaju se s obećanjima o poboljšanju i suosjećanju prema partneru (koji često prijeti da će sebi nešto učiniti), a ponekad i jednostavno iz straha (kada prijeti da će je ozlijediti ili voljeti). Iza toga stoje takva uvjerenja poput: "moja ljubav će ga promijeniti", "ponaša se tako jer ga nitko nije volio kao dijete", "promijenit će se čim prestane piti". Razlog ostanka u takvoj vezi također je strah od prekida, strah od pronalaska drugog partnera i nedostatak podrške odraslih, kojima se obično ne govori o njihovoj patnji.

Žrtva ste zlostavljanja odnosa ako vaš dečko:

• krivi za vlastite probleme
• želi donijeti sve odluke umjesto vas, govori vam što učiniti, kako se odijevati i ponašati
• neprestano provjerava gdje ste i što radite (neprekidne tekstualne poruke, telefonski pozivi)
• pokazuje jaku ljubomoru i tretira vas kao svoje vlasništvo
• je preosjetljiv i pretjerano reagira na beznačajne stvari ili pretjeruje s manjim problemima
• vrši pritisak na vas ili vas prisiljava na seksualnu aktivnost
• izražava ljutnju na eksplozivan način, npr. iskorištavanjem predmeta (bacanjem ili uništavanjem)
• manipulira vama
• izolira vas od prijatelja, obitelji, kolega iz razreda
• prijeti da će upotrijebiti silu protiv sebe, vas, drugih ljudi ili vaših kućnih ljubimaca
• izaziva te i ponižava
• koristi vulgarnost kao oblik obožavanja
• umanjuje vaše samopoštovanje, na primjer, kritizirajući vaš izgled
• bocka vas, vuče, gura

Zašto tinejdžer zlostavlja nasilje u vezama?

Ne postoji jasan odgovor na pitanje zašto mladi koriste nasilje. Najčešći spomenuti razlog je ljubomora koja proizlazi iz nedostatka osjećaja sigurnosti i socijalnog pristanka na takvo ponašanje (jer ljubav sve objašnjava!). Kulturna tradicija i grupni pritisak od velike su važnosti. Mladići se (kroz kućne i medijske obrasce) uče da muškost znači snagu, dominaciju i kontrolu. Stoga su kruta vjerovanja o muškosti i ženstvenosti raširena među adolescentima. Dječaci žele vladati vezom - djevojke se osjećaju primoranima pokoriti se. Uz to, često se dodaju alkohol i droga, koji jačaju agresivno ponašanje i istodobno je opravdavaju od dječaka u očima djevojčice ("nije bio on sam", "nije znao što radi"). Dogodi se da se dječak koji je u djetinjstvu imao deficit u smislu sigurnosti ne nosi s tjeskobom u prvoj vezi. Stanje zaljubljenosti natjera ga da se boji i gubitka neovisnosti i napuštanja. Obiteljski modeli doprinose tome: dječak je u djetinjstvu mogao doživjeti nasilje ili je bio očev zlostavljanje majke, a takva osoba ulazi u odraslu dob s uvjerenjem da je to norma. - Međutim, ovaj čimbenik ne treba precjenjivati ​​- naglašava Agnieszka Czapczyńska. - Sličan je mit tvrdnja da žrtve nasilja dolaze iz obitelji u kojima je bilo nasilja. U svom radu na Plavoj liniji upoznala sam puno djevojaka koje su imale sasvim normalne domove, a bile su žrtve nasilja. To se može dogoditi svakome od nas, jer svaka djevojka, svaka žena čezne za istinskom ljubavlju. Ovo je normalno. Nenormalni su samo kulturni stereotipi ljubavi - tjeraju nas da ulazimo u bolesne veze iz kojih se kasnije tako teško osloboditi.

Kako pomoći djetetu?

Ako znate ili sumnjate da je vaša kćer žrtva zlostavljanja, nemojte to podcjenjivati. Nastavite lagano. Ne pravite frku, nemojte joj reći da odmah prekine vezu, jer to može samo izazvati otpor. Pokušajte kontrolirati svoje osjećaje i razgovarajte smireno. Dobro je djetetu postavljati otvorena pitanja poput: "U posljednje vrijeme izgledate vrlo tužno, možda želite razgovarati?", "Primijetio sam da vas Tomek zove i noću, ne smeta vam?" Kada razgovarate sa svojim tinejdžerom, možete započeti nudeći joj stručno štivo koje će joj pomoći da sagleda svoju situaciju iz daljine ili raspravom o filmu sa sličnom pričom. Uvjerite svoju kćer da joj niste neprijatelj, da igrate u istoj momčadi. Neka otkrije sve svoje osjećaje (uključujući i one dobre) u vezi s dečkom i razgovara o njima. Ako vaša tinejdžerica i dalje želi ostati u vezi koja je uništava, svakako potražite pomoć stručnjaka. Imajte na umu da ako dečko vaše kćeri prijeti da će je ozlijediti, uvijek biste trebali pretpostaviti da se on može prikloniti toj prijetnji.

Adrese centara za žrtve obiteljskog nasilja: www.porozumienie.niebieskalinia.pl

mjesečni "Zdrowie"