Imam 21 godinu, u vezi sam 4 godine i imam problem jer me momak dva puta napustio. Bilo je to užasno iskustvo jer ga stvarno volim, ali dala sam mu priliku. Nakon nekoliko mjeseci otkrio sam da je 3 godine koliko smo bili zajedno, pisao s drugim djevojkama, udarajući po njima. Nisam ga napustila, ali sam izgubila povjerenje u njega, a što se mene tiče, moje samopoštovanje palo je sa 90% na 30%. Živimo zajedno 2 godine, već godinu dana kaže da je 100% iskren prema meni i do sada me nije iznevjerio. Kaže da se kaje zbog onoga što je učinio i da želi biti samo sa mnom. Sad mu vjerujem 90% i unatoč činjenici da je među nama jako dobro, u meni postoji neka nesigurnost. Pa, nakon onoga što sam prošla (mislim na prekide i činjenicu da je 3 godine pisao s drugim djevojkama iza mojih leđa), postala sam jako ljubomorna na njega. Ljubomoran sam kad gledam komediju na televiziji i odjednom su dame golih grudi, neprestano pitam s kim pišem. Uvijek sam sumnjičav, ljubomoran kad smo na zabavi, a on će pogledati drugu. Uvijek sam ljubomorna na druge, atraktivne žene. Samo me ta ljubomora izjeda iznutra. U takvim trenucima kažem ono što mi padne na jezik, čak ga i vrijeđam, govoreći da je ženskar. Što bih trebao učiniti sa sobom da ne budem tako ludo ljubomoran? Uništava me iznutra do te mjere da nemirno spavam ili sanjam da me vara s drugom. Bojim se da će me zbog moje ljubomore stvarno napustiti, da će mu se zasititi činjenica da mu stalno zabranjujem da nešto radi (čak i onu komediju u kojoj su one djevojke s golim grudima). Uvjerava me da uvijek želi biti sa mnom, ali ja i dalje imam tu ljubomoru i neizvjesnost da će možda napisati nekom drugom ili me ostaviti. Molim za pomoć, jer znam da je ovo jedini čovjek za život i ne želim to pokvariti svojom ljubomorom.
Ljubomora je povezana s primarnim mehanizmima funkcioniranja i prati gotovo svaku osobu. Međutim, kada se poveća intenzitet i počne negativno utjecati na sljedeća područja života, npr. Odnos, spavanje, odnosi s okolinom, trebali biste pogledati što se može učiniti u ovoj situaciji. Ponašanje dečka koje opisujete možda je narušilo vaše povjerenje i samopoštovanje, ali ono što se dogodilo nije poništeno.
Sad kad ste odlučili pokušati ponovno, važno je da obje strane rade jednako naporno. Napisujete da vaš partner pokušava ne stvarati situacije koje bi mogle pobuditi ljubomoru, a vi se osjećate tjeskobno i prisiljeni kontrolirati. Provjerite jeste li raščistili sve oko prekida i koketiranja o kojima pišete. Ako se neki problemi ne riješe, bit će vam teško obnoviti vezu.
Ponovno pokretanje postupak je u tijeku, stoga je važno da oboje odvojite vrijeme. Rezolucija: od sutra neću osjećati ljubomoru, a prisila na kontrolu osuđena je na neuspjeh. Bit će lakše i konstruktivnije ne zadržavati osjećaje koji se ionako javljaju, već uložiti napore kako bi se ograničila ponašanja koja proizlaze iz tih osjećaja, npr. Provjera telefona vašeg partnera. Kad dugoročno razmislite: koliko bi zapravo trebala trajati ova kontrola? Mjesec, godina, zauvijek? Takva ograničenja samo postavljaju nepotrebnu napetost u vašu vezu. Nemate utjecaja na ono što vaša okolina radi (scene iz filmova, osmijesi prijatelja itd.), Utječete na svoju reakciju samo kada postoji signal koji u vama izaziva ljubomoru. Vrijedilo bi pogledati vjerovanja i tumačenja koja se pojavljuju u kontekstu takvih epizoda.
Jednom kada ste donijeli odluku da je ovo "jedno" i želite se boriti za vezu, pred vama se pojavljuje drugi izbor: ili osjećati povredu i ponavljati naučene obrasce, ili raditi kroz sve to i ići naprijed. Stručna podrška može vam biti od pomoći kada radite na izgradnji osjećaja sigurnosti koji se temelji na vašim vlastitim resursima, a ne na vašoj vezi. Obnova povjerenja u dečka uglavnom je pitanje vremena, ali rad na samopoštovanju je drugo. Kriza samopoštovanja također je područje na kojem je učinkovitije raditi u privatnosti ureda sa stručnjakom. Međutim, ono što bih mogao predložiti iz vašeg pisma jest obraćati pažnju na sebe umjesto da se kontrolirate i razmišljate o mogućoj izdaji. Pazite na sebe, ali ne samo u fizičkom, posebno u duhovnom smislu. Pobrinite se za svoju strast ili otkrijte potpuno novu. Ugodne, ali upijajuće aktivnosti omogućit će vam da se manje usredotočite na partnerove poslove. Češće viđajte ljude koji vam favoriziraju. Ugodno društvo, prilika za razgovor i udaljavanje od svakodnevnog života mogu vam biti od velike pomoći. Obnova svijeta izvan veze obično dobro djeluje na sam odnos.
Imajte na umu da je odgovor našeg stručnjaka informativan i da neće zamijeniti posjet liječniku.
Patrycja Szeląg-Jarosz Psiholog, trener, trener osobnog razvoja. Stekla je profesionalno iskustvo radeći na području psihološke podrške, krizne intervencije, profesionalne aktivacije i treniranja.
Specijaliziran je za područje životnog treninga, pružajući potporu klijentu u poboljšanju kvalitete života, jačanju samopoštovanja i aktivnog samopoštovanja, održavanju životne ravnoteže i učinkovitom rješavanju izazova svakodnevnog života. Od 2007. godine povezana je s nevladinim organizacijama u Varšavi, vodi Centar za osobni razvoj i psihološke usluge Kompasa
