OBRAZOVANJE nije teško kada dijete gledate kao subjekt

Što učiniti kada djetetovo ponašanje izmakne kontroli? Tko je psiholog koji treba pomoći: mali terorist ili njegovi roditelji? Za to smo pitali Dorotu Zawadzku - odgojiteljicu, psihologinju, supermana i ... supermamu.

Voli raditi s djecom i ima dobar kontakt s njima. Uvijek rado pomaže roditeljima u rješavanju njihovih obrazovnih problema. Svoje znanje dijeli sa studentima. Energična, dosljedna, odlučna - Dorota Zawadzka - zahvaljujući programu na TVN-u, u cijeloj Poljskoj poznata je kao Supernii.

Znači li to da ste imali tajnu odgoja djece?

Imam svoje patente, ali ne radim ništa što drugi stručnjaci ne bi znali. U Poljskoj postoji mnogo mudrih psihologa i pedagoga za razvoj i obrazovanje. Puno je i pametnih knjiga, ali one su često napisane na previše profesionalnom jeziku, što nije baš jasno i teško za mnoge roditelje. Ja sam cijev kroz koju istine o obrazovanju dopiru do ljudi. Osim toga ... volim ovaj posao. Volim ljude, volim ih savjetovati, u sve se miješam. Ovo sam ja.

A knjigu ste napisali sami ...

Da. "A možeš imati i super bebu" nije samo jednostavni ABC za roditelje. Pomaže u određenim slučajevima s metodama koje daju brze rezultate. Savjet koji možete dobiti u bilo kojem trenutku. Planiram još knjiga za roditelje koji žele naučiti više o odgoju svoje djece.

Kad gledate svoj program, imate dojam da odgoj uopće nije težak. Čak i odgoj djeteta terorista ...

Jer to je doista jednostavno! Da je drugačije, sve te dobro obrazovane generacije ne bi bile ispred nas. Činjenica da se sada ne snalazimo je zbog činjenice da imamo manje vremena, više smo orijentirani prema potrošačima i ... lijeni. Odgoj nije težak kada na svoje dijete gledate kao na subjekt, a ne kao na objekt. Morate poštivati ​​njegove potrebe, slijediti ga. Ako kažemo "ne, jer ne", "jer ja to želim", tada se dijete buni. Uvijek objasnite zašto na nešto ne pristajete. Također trebate dopustiti djetetu da bude neovisno. Ako trogodišnjaku nikada ne dopustimo da zakopča jaknu, nemojte se iznenaditi da on to s pet godina ne može učiniti.

Roditelji imaju sve manje vremena za odgoj. Moraju raditi ...

Ne uvijek. Mnogo je obitelji u kojima bi jedan od roditelja mogao ograničiti profesionalnu aktivnost tijekom prve tri godine djetetova života. Očevi bi se mogli pridružiti odgoju. Nažalost, imamo takav model da tata radi - što često znači i bježanje od kućanskih poslova, a mama se posveti djetetu ili odgoj predaje čuvaricama. Tada se iznenadi da je beba tuče kad se vrati s posla. Pobjeđuje jer je ljut što je nije vidio cijeli dan!

Kako je s ovom žrtvom?

Majke koje se žrtvuju nesretne su cijeli život. Vjeruju da se nisu obistinili. Ipak, majčinstvo nije stvar žrtvovanja samo radosti što sam majka. Važno je organizirati obiteljski život na takav način da žena barem jednom tjedno ima vremena samo za sebe. Na primjer, možete se dogovoriti s partnerom da je kod kuće i da ona izlazi na nekoliko sati i brine se o sebi.

Pročitajte i: Zašto tinejdžeri bježe od kuće? Uobičajeni razlozi za bijeg od odgoja jedinca bez neuspjeha - kako odgojiti dijete koje će odrasti ... Možete li kontrolirati stres?

Takozvane normalne obitelji odabrane su za sudjelovanje u programu "Supernia"?

Što normalnije i uobičajenije. Poanta je pokazati probleme s kojima se mnogi gledatelji mogu identificirati. To su prosječne obitelji koje se ne mogu nositi s djecom.

Misliš, ima toliko zločeste djece?

Agresija kod djece je česta, ali ne govorimo o tome. Samo idite na web mjesto "Superniani" i pročitajte što ljudi pišu. Djeca se često tako ponašaju. Ne znaju umjerenost, žele sve imati odmah. I roditelji podlegnu.

Zašto?

Razlozi su različiti. Jer ne znaju što učiniti; jer se srame pred drugima, pa više vole dopustiti da se nešto dogodi, sve dok beba prestane plakati; a ponekad samo iz lijenosti - radi mira. Djeca su pametna i savršeno ih koriste. Oni mogu manipulirati roditeljima.

Surađujete li više s roditeljima ili s djecom?

Uvijek iznad roditelja. Ne ulazim ni u jedan dom da odgajam tuđu djecu. Moja je uloga pokazati roditeljima što griješe i kako to promijeniti. Nakon što odem, moraju znati kako se nositi s tim. Tu sam tek dva ili tri tjedna i oni nastavljaju raditi.

Učini to nužno

Supernnia savjetuje:

• Volite svoju bebu mudro.
• Poštujte ih i tretirajte ih kao subjekt, a ne kao objekt obrazovanja.
• Slušajte što on ima za reći. Neka vaš kontakt bude dijalog, a ne vaš monolog.
• Naučite provoditi vrijeme sa svojim djetetom - na atraktivan, razvijajući se, vezujući način.
• Dosljedno koristite jednu obrazovnu metodu.
• Uspostavite zajedničku liniju odnosa s djetetom s ostalim članovima obitelji.

Događa li se da ste bespomoćni pred problemom?

Vjerojatno ne na poslu, jer sam tvrdoglava i stalno učim. Kad se pripremam za sastanak s obitelji, uvijek analiziram podatke o njoj, pročitam njihove probleme i razmišljam o nekoliko mogućnosti, zatim odem tamo i ispadne da postoje i druge, ponekad i ozbiljnije stvari koje treba riješiti. I moram odmah reagirati. Nisam bespomoćan, ali ponekad se iznenadim. Primjerice, u jednoj je obitelji došlo do sukoba između roditelja koji uopće nisu razgovarali. U takvim situacijama pogreška je roditelja koji vjeruju da ih njihova djeca ne vide i ne osjećaju. Inače, starije je dijete bilo ljubomorno na mlađe. Osjećao sam se podcijenjeno. Osvijestila sam svoje roditelje. Kasnije sam dobio pismo od ove djevojke u kojem je napisala: "Dadilja je sjajna. Sviđa mi se jer nas poštuje".

Da li održavate kontakt sa svim obiteljima?

Sa svima njima, a ima ih jedanaest. Sa mnom dijele svoje uspjehe, razgovaraju o problemima. Znaju da imaju podršku u meni i mogu nazvati u bilo kojem trenutku.

Oslanjate li se na bihevioralnu psihologiju u radu s obiteljima?

Često čujem da ovo što radim izgleda pomalo kao trening ... da i ne. Trening ne zahtijeva prijevod pravila, a ja vas pokušavam natjerati na razmišljanje. To je zapravo trening do neke mjere. Malo dijete mora odmah reagirati na određene naredbe, poput "stop!", "Ne diraj!". To je važno za njegovu sigurnost. I u slučaju odgoja djece i dresure životinja, nagrade, a ne kazne, trebaju se koristiti što je češće moguće. Kazna uzrokuje samo stres, strah i pobunu.

Nema kazni ?!

Kazna za dijete može biti naš pogled, mahanje prstom, odbijanje podizanja ili igranja. Samo što to ne moramo tako zvati. Nemati nagradu je i kazna. Može se i odvajati od roditelja, ali nikada ne zaključavati dijete u šupi ili kupaonici! Upoznala sam ježa i sag na kojem sjedim dijete.

To je poput stavljanja u kut ...

Da. Ideja je da se dijete smiri i razmisli o onome što je učinilo. Roditelj pak ima vremena da se ohladi i sabere svoje misli.

Točno, ponekad se osjećamo bespomoćno. Što učiniti kad beba vrišti?

Prvo, brojajte do deset, da ne bi prvi refleks reagirao vrištanjem ili, još gore, udaranjem bebe. Možete zamoliti nekoga da se brine za njega dok se ne ohladimo. Važno je ne preuzimati djetetove emocije. Mi odrasli moramo biti mirni. Također je pogreška misliti da dijete nešto namjerno radi da bi nam inatilo. Samo pokušava što si može priuštiti i što može postići. Morate pričekati djetetov vapaj i nikada ne podlegnuti njegovom hiru tako da prestane. Najbolje je ne obraćati pažnju na napade histerije. Također je važno da u takvim situacijama budemo dosljedni.

Kada dijete može popustiti?

Kad griješimo. Nismo sveznajući i nepogrešivi. To moraš znati priznati. Ponekad se dijete mora ispričati. Kad su moji sinovi bili mlađi, morali su se naučiti svađati. Imao sam svoje razloge, često i emotivne, oni su bili njihovi. Ako bi mi mogli dati barem dva racionalna razloga zašto bih na nešto pristao, bili su me nagovorili. Također sam se morao svađati zašto nešto ne dopuštam.

Preporučeni članak:

Savoir-vivre: načela lijepog ponašanja. Savoir-vivre za stolom, u poslu ...

Koliko su stara vaša dva sina?

Paweł ima gotovo 19 godina, a Andrzej 14. Paweł već živi samostalno i studira psihologiju. Jędrek ima umjetnički talent.

Jeste li uspjeli izbjeći roditeljske pogreške?

Paweł se rodio kad sam bio na trećoj godini sveučilišta, tako da sam već imao teorijsku pripremu. Ali, naravno, nisam izbjegavao pogreške. U ruci sam držao udžbenik Bebe Benjamina Spocka - jedini koji je tada bio - i provjeravao da li se moj sin dobro razvija. Knjiga je govorila da bi šestomjesečna beba trebala ... Moja je imala šest mjeseci i tri dana, a još nije bila, pa sam bila u panici. To po meni nije bila najbolja knjiga. Nije mi se jako svidjela. Sa svojim drugim sinom već sam znala da moje dijete ne mora stati u udžbenik da bi se pravilno razvijalo.

Jesu li dječaci stvarali probleme?

Vjerojatno ne. Znali su granice, znali su što je moguće, a što ne. Oni su različiti, pa sam morao individualizirati svoj pristup svakom od njih. Pokušao sam izbjeći uspoređivanje jednog s drugim.

Jeste li se ikad uspaničili zbog vlastite djece?

Jednom. Kad sam pomislila da je moj sin progutao Lego ciglu. Otrčala sam do susjede liječnice, a ona je mirno rekla: "Ušlo je, ovo i izlazi, ne brinite." Srećom, bio je to samo lažni alarm.

Što je bilo najvažnije u odgoju mojih sinova?

Steći i zadržati njihovo povjerenje u mene. Znaju da što god rade, što god rade, dom je mjesto gdje mogu sve reći. Čak i ako se u početku naljutim, onda ćemo sjesti i zajedno potražiti rješenje. Zahvaljujući tome, nikad me se nisu bojali. Kad je stariji, zabrinut i pomalo uplašen, donio prvog, odveo sam ga na sladoled. Rekao sam da mi se ne sviđa što nije naučio, ali nisam ga ni kaznio.

Imate li prijatelja u njima?

Da. I oni u meni. Puno razgovaramo i provodimo puno vremena zajedno. Ponekad idemo zajedno u kupovinu i tada me savjetuju što bih kupio i u čemu izgledam dobro. Jednog dana prodavačica u takvoj situaciji rekla je: "Možete vidjeti da niste samo super dadilja, već i super mama". Bilo je lijepo.

Kako su sinovi reagirali na razvod roditelja?

Nikad nije bezbolno. Srećom, već su bili prilično stari i puno su razumjeli. Pokušali smo ih pripremiti za to, za razgovor. Osim toga, oni su uvijek bili i bit će naša voljena djeca i već su od nas dobili najbolje. Do danas smo ja i moj bivši suprug jednoglasni u pitanjima koja ih se tiču. Činjenica da nismo uspjeli riješiti ne smije utjecati na djecu.

Mlađi sin ne živi s Gospom ...

Sada živi s ocem. Budući da sam super dadilja, Varšavu posjetim samo nekoliko dana u mjesecu i tinejdžerica mora biti pod stalnom njegom. Međutim, nadam se da će u novom izdanju grafika biti drugačije posložena i da će se promijeniti.

Jeste li odmah prihvatili neovisnost starijeg sina?

Shvatila sam to kao prirodni tok stvari. Možda je bilo malo rano, ali intelektualno i socijalno je izuzetno brzo sazrio, pa se nisam bojala da to neće moći podnijeti. Studira, radi i zapravo se uzdržava. Ponekad samo pogledam u njegov hladnjak i kad vidim samo kečap, izvadim ga za namirnice. Odgojila sam ga kako bi druga žena imala koristi od njega. Zahvaljujući tome, ne samo da neću izgubiti sina, već i steći kćer.

Može li se djeca razmaziti?

Trebali biste čak! Jednostavno to morate učiniti pametno. Ne potkupljujte, ne obasipajte se darovima, ne podlegnite. Dijete mora znati granice, jer mu to gradi osjećaj sigurnosti. Ugađanje bi trebalo biti kad provodimo puno vremena s djetetom, a dijete zna da je roditelj njegov pravi prijatelj. Za mene je vrijeme provedeno s djecom bilo najbolje vrijeme u mom životu.

mjesečni "Zdrowie"