Imam 28 godina, s jednim sam muškarcem već 12 godina, puno dobrih i loših stvari dogodilo se usput. Već dvije godine živimo zajedno. Moji su roditelji kupili stan i mi smo ga renovirali vlastitim sredstvima. Isprva je bilo normalno, pokušao je, ali čarolija je prekinuta. Prošle godine došlo je do sukoba, uslijed čega se moj zaručnik odmaknuo od mene. Sve je počelo s trivijalnim stvarima, pranjem, čišćenjem, neredom, besciljnom vožnjom i novcem, tvrdio je da je već toliko potrošio da ga nije bilo briga hoću li kupiti nešto drugo ili ne.Ali nije htio ničemu doprinijeti, i dalje je kukao da je za ništa i zamrzavao novac u nešto što nikada neće biti njegovo. Uvijek sam pokušavao reći da nije tako. Međutim, sve dok se moji roditelji nisu počeli miješati. Vidjeli su cijelu situaciju da mi nije puno pomagao, cvilio je, nije pridonosio i na sve se bunio. Nažalost, i oni su eksplodirali. Moj je zaručnik od njih čuo puno uvreda, uvreda, prijetnji. Slijedom toga, nitko nije razgovarao jedni s drugima! Tada sam mu se zamjerio što je uvijek cvilio, nije mi pomogao, roditelji su mu rekli toliko grubih riječi, a u sebi da sam u jednom trenutku prekinuo i rekao mu da se spakira! Situacija je pod nadzorom nakon dva mjeseca, uselio se, ali s vremena na vrijeme vratimo se na ovu svađu. Kaže da se osjeća uljezom, da su moji roditelji najgori ljudi koje poznaje i upućuje im puno uvreda. Ponekad se razbije i odemo tamo na večeru, ali sve se to s vremenom vrati! Znam da mu je teško i znam da bi njegovi roditelji htjeli najbolje, ali ponekad čak nisu ni fer prema meni. Ne jednom su me rasplakali kad sam čuo više napada i ucjena u mom smjeru! Sad slušam svog zaručnika kako izražava veliku mržnju prema roditeljima, zamjera im i podsjeća me da mi je upravo on pomogao u ovim teškim vremenima. Stari su se vratili, problemi, svađe, ali on nikada ne vidi svoju krivnju. Kad ga zamolim da ne vrišti, on odgovara vulgarno. Obično ne mogu podnijeti i plakati. Izazivam ga. I kaže mi da sam poput svojih roditelja! Da bih trebala otići psihologu i on se smije ispod glasa, ali to više ne mogu podnijeti. Tako mi je žao što se tako pozivam na njega, plačem više puta da, ako bih mu to mogao reći, tu završava. Jer kad pokušavamo normalno razgovarati nakon svađe, on kaže da ne vidi svoju krivnju, a ja sam osjećajan i on to ne želi učiniti. Živcira me i poziva na portale, neke djevojke koje imaju 18 godina, s kojima nije ni razgovarao. Ponekad pomislim da možda nešto traži (jer mi je u prošlosti napravio dva takva broja), a sada se bojim da opet traži kontakt ili sastanak s tim tinejdžerima! Kad mu kažem da to objasni, on se nasmije i kaže da neće raditi ono što ja želim. Umjesto toga, traži da se prema njemu odnosim s poštovanjem. Žao mi je jer su me roditelji više puta iznevjerili, bilo je svađa i otac me ponizio. Znala sam svaku svađu doživljavati kod kuće i ne želim takav dom za "obitelj koju moram stvoriti s dečkom." Sljedeće godine, vjenčanje, još jednom sumnjam, bojim se svađa, vrištanja, nesporazuma, bojim se da će to nestati netko drugi, njegova ogorčenost i to što ću opet eksplodirati i reći dvije riječi previše. Što bih trebao učiniti, otkazati vjenčanje, pokušati razgovarati sa svojim zaručnikom koji krivnju vidi samo na mojoj strani? Pokušavam razgovarati s njim, čak sam i ponudio nekoliko savjeta, ali Nasmijao mi se i rekao da se mogu izliječiti. Sram me je razgovarati o tome osobno. Ne znam što bih učinio.
Hvala na postu. Čini se da je najveća prepreka njegovom rješavanju vaša sramota razgovarati o tome licem u lice - s psihologom, vjerujem. Strategija koju ste usvojili je - kao što vidite - potpuno neučinkovita. Ništa ne postižete, to se ne mijenja. Dakle, bez pomoći psihologa teško da ćete stići bilo kamo. Čak i ako on ne želi ići psihologu, možete prepoznati mehanizme koji vas drže u tako nezadovoljavajućem odnosu u procesu terapije. Objektivno je teško predvidjeti njezin uspjeh, teško je razumjeti kako uskladite svoje bračne planove s nekim s kim ste u stalnom sukobu. Možda ćete, zajedno s psihologom, primijetiti što u sebi kažete "ostavi", a što kaže "vrati se". I što od toga "što" izražava stvarne potrebe. Ne oklijevajte!
Imajte na umu da je odgovor našeg stručnjaka informativan i da neće zamijeniti posjet liječniku.
Bohdan BielskiPsiholog, stručnjak s 30 godina iskustva, trener psihosocijalnih vještina, stručni psiholog Okružnog suda u Varšavi.
Glavna područja aktivnosti: usluge posredovanja, obiteljsko savjetovanje, briga za osobu u kriznoj situaciji, menadžerski trening.
Prije svega, fokusira se na izgradnju dobrog odnosa temeljenog na razumijevanju i poštovanju. Poduzimao je brojne krizne intervencije i brinuo se o ljudima u dubokoj krizi.
Predavao je forenzičku psihologiju na Psihološkom fakultetu SWPS-a u Varšavi, na Sveučilištu u Varšavi i na Sveučilištu Zielona Góra.
