Sama odgaja 13-godišnjeg sina. Neke su godine bili povremeni problemi, ali sada su to praktički svakodnevni život: arogancija, nepoštovanje, pobuna, negacija mog mišljenja, ne pridržavanje obećanja. Pokušaj koliko mogu. Ne primjenjujem kazne, hvalim ga za dobro ponašanje, dajem mu dobar primjer vlastitim ponašanjem. Sin to ignorira. Problem je u tome što sam u lošim odnosima s ocem svog sina. Sin to zna. Uživa provoditi neko vrijeme s ocem, ali ne previše. Iz razgovora sa sinom znam da su njihovi kontakti ograničeni na razgovore o sportu, zajedničko gledanje utakmica na TV-u i putovanja na spidvejske utakmice. Otac mu pruža razne stvari i zabavu bez savjetovanja sa mnom. Predložio sam sinu da neko vrijeme živi s ocem, rekao je da ne želi, da želi ostati sa mnom jer me voli. Ova me situacija iscrpljuje. Znam da bi bilo najbolje da se dogovorimo s ocem mog sina, ali to je nemoguće. On je nemilosrdan čovjek koji me godinama "zamahnuo" i bilo kakav kontakt s njim (nakon mog odlaska) završio je uvredama na moj račun. Molim za savjet, bih li ga trebala izdržati, bih li nešto promijenila u odnosu sa sinom ili bih trebala potražiti stručnu pomoć za nas.
Ušli ste u težak trenutak. Ne znam koliko dugo je dječak promatrao očeve reakcije i odnos prema vama. Međutim, ponekad se dogodi da je za malog muškarca jedini poznati model ponašanja muškarca prema ženi ili muškarca prema vama. Ne poznaje druge moguće veze, pa ponavlja gotov obrazac. I sin se počinje osjećati kao muškarac. Sada je problem ponuditi mu drugačiji način komunikacije ne samo sa ženom, već i s voljenom i voljenom osobom. Treba se strpljivo odreći razdoblja pobune. Ne odustajte od vlastitog mišljenja, strpljivo slušajte različite razloge, pokušajte započeti raspravu o bitnim pitanjima. Inače, dijete neće dobiti informaciju da razlika u pogledima ne mora odmah prouzročiti totalni rat i uništiti dobre odnose i tople osjećaje. Da možete mirno funkcionirati ne slažući se u raznim pitanjima. Da postoji mogućnost kompromisa. Međutim, ne možete prihvatiti bahatost i nedostatak elementarnog poštovanja. Sin mora shvatiti da je to u suprotnosti s ljubavlju i može je uništiti. Vidio je to gledajući oca, ali još nije svjestan takve uzročno-posljedične veze. Počnite zrelije liječiti svog sina. Ne miješajte se u njegove kontakte s ocem. Tata neka bude iz speedwaya i darova, a vi iz zagrljaja i podrške. Nemojte se žaliti ili kritizirati svog oca. Napokon, sin zna da ste povrijeđeni, ali također je u srodstvu s ocem. Svaka kritika povećava mu suzu. Čak i ako vam nije stalo do brze ceste, nemojte je pokloniti. Zatražite izvještavanje o tim događajima. Pokušajte pronaći zajednički interes koji bi vas učinio suputnikom. Postupajte sa svojim sinom sve više i više kao sa svojim skrbnikom i svojim vitezom. Pitajte za savjet, pomoć, zaštitu. Napokon, on je tvoj čovjek. Održavajte kontakt s obitelji u kojoj je muž galantan i privržen prema svojoj ženi. Sin to mora vidjeti, izravno osjetiti atmosferu života u uzajamnoj dobroti. Ako mu ne pokažete da je moguće i ugodno, bit će teško prekinuti dupliciranje uzorka reakcije njegovog oca, što ga impresionira jer je ljubazan, odrastao muškarac. Razumna ste majka, sin je za vas emocionalno vezan. Simptomi o kojima pišete nisu pad autoriteta vašeg sina, već očitovanje vlastite neovisnosti. Ako ne želite izgubiti utjecaj na svoje dijete, važno je održavati dobre odnose s njim, aktivno (ni jednom riječju!) Naglasite svoje dobre strane i ne dopustite da vas gurnu u položaj sluge. Teško, ali to se može učiniti. To je ukratko. Ako želite razgovarati više o svojoj situaciji, obratite se psihologu koji se bavi obiteljskom terapijom.
Imajte na umu da je odgovor našeg stručnjaka informativan i da neće zamijeniti posjet liječniku.
Barbara Śreniowska-SzafranUčiteljica s dugogodišnjim iskustvom.
