Broj problema počinje preplaviti nas, roditelje. Sinu jedincu pružamo puno ljubavi i svaki slobodni trenutak posvećujemo njemu. Jako je talentiran, ima nevjerojatno pamćenje i razne interese zbog kojih mu pomažemo produbiti. Problem je u tome što s djetetom ne možete razgovarati o temama kao što je njegovo loše ponašanje - ono na sve reagira strašnim plačem. Ne razmišlja o onome što govori. To je dovelo do toga da sada više puta laže, čak i kada su u pitanju vrlo trivijalne stvari. Kaznili smo ga zbog laži, npr. Zabranjeno gledanje televizije ili korištenje računala. Učenja koja su posljedica laži ili ponašanja također ne donose opipljivu korist, uvijek završe s histeričnim suzama. Uz to, tu su i neposluh i distrakcija - sve zadatke izvršava vrlo brzo, nemarno, nikada neće provjeriti savjete koje dajemo, arogantno prilazi. Uvijek je imao tešku narav, ali trenutno smo uznemireni kao roditelji. Više ne znamo što je istina i kako razgovarati i objašnjavati tako da razumije svoje ponašanje. Njegova nas mašta i tvrdoglavost u njegovo vrijeme plaše. Oboje smo učitelji i pokušali smo odgajati svoje dijete na takav način da izbjegnemo sljedeće vrste ponašanja: ponašanje jedinca, koje je razmaženo itd. Kuća nam je disciplinirana, sin nije sebičan, ima prijatelje, sviđa mu se učiteljima, sjajan je organizator. Ne znamo u čemu je problem? Kako nastaviti? Je li potreban posjet stručnjaku? Možda je ovo stvar koja nije psihološki toliko ozbiljna da ćemo na tome moći i sami poraditi.
Zdravo, Sonia! Potvrđuje se stara istina da je najteže odgojiti vlastito dijete. Mislim da nema potrebe za psihološkim konzultacijama. Dječak je normalan i ovdje bi trebala biti dovoljna dva odgojitelja koji razmišljaju. Dopustite mi da kažem: vidim proturječnost u vašoj vezi. Disciplina i neposluh? Tada je ova disciplina potpuno neučinkovita. Pogriješili ste u umjetnosti. Što znači da je s djetetom nemoguće razgovarati o neugodnim stvarima? Možda mu je način razgovora neprihvatljiv? Vaš sin mrzi kritiku. Ali kome se sviđa? Nezadovoljstvo djetetovim ponašanjem može se pokazati na razne načine - od reda, preko prekora, kratkog komentara poput "ružno!", "Skandal!" na nježnu izreku "možda pogrešno, razmisli" ili "zašto ne ovako i tako?" Možda svoju reakciju niste prilagodili djetetovoj psihi. Pretpostavljam da su laži proizašle iz straha od vaše reakcije. Sin se izvana percipira vrlo dobro, što ne znači da ne doživljava nikakve napetosti - naprotiv, pokušava održati svoju dobru sliku, koja uvijek uzima malo živca. Ublažava napetosti kod kuće. Kritika se susreće samo kod kuće i to su neugodni trenuci koji ispunjavaju čašu napetosti. Tada dolazi plač. Ukratko, ovo bi trebao biti psihološki mehanizam. Što učiniti sa svime tim? Pokušajte reformirati međusobne odnose. Odrekao bih se izravnih kazni, koje su ionako nedjelotvorne. Za vaše je dijete neodobravanje vjerojatno dovoljna kazna. Razmislite vršite li pretjeranu kontrolu nad svojim sinom. Jedanaestogodišnjak bi trebao biti odgovoran za svoje obrazovanje, obiteljske i kućne obveze i slobodne aktivnosti. Roditelji pomažu samo ako je potrebno. Predlažem objasniti sinu da više nije malo dijete, ima pravo samostalno donositi odluke i umjesto da nešto samostalno radi, a zatim laže, puno je smislenije da se neke stvari unaprijed dogovore s roditeljima. Osvijestite ga da ga sitne laži i arogancija ne čine odraslom osobom. Pokušajte da se vaš sin osjeća manje pod kontrolom. Ne komentirajte svaku sitnicu. Utvrdite općenito da bi za njega bilo dobro da bude manje otrcan i pažljiviji. Vjerujem da zdravorazumsko dijete, kad zna svoje mane, pokušava nekako na njima poraditi. Tempo poboljšanja varira, ali to nije razlog da svakodnevno njime trujete svoj život. Mnogo je učinkovitije primijetiti i pohvaliti mali napredak. Vaše jedino dijete počinje odrastati, samostalno eksperimentirati život, dajući svijetu na znanje da je autonomna jedinka, a ne samo sin svojih roditelja. Morate to prihvatiti. Razgovarajte s odraslima, ne odobravajte vlastitu inicijativu, podržavajte njegove ideje. Inače, dječak će se sve više pobuniti, odmaknuti se od vas i pobjeći od utjecaja roditelja. Samo dobri, srdačni, partnerski odnosi mogu osigurati da ne izgubite stvarnu kontrolu nad svojim djetetom. Sretno. B.
Imajte na umu da je odgovor našeg stručnjaka informativan i da neće zamijeniti posjet liječniku.
Barbara Śreniowska-SzafranUčiteljica s dugogodišnjim iskustvom.
