Asertivnost: definicija. Vježbe za asertivnost

Asertivnost: koja je njegova definicija? Provjerite kako naučiti tešku umjetnost asertivnosti i naučiti korisne vježbe!

Sadržaj:

1. Asertivnost: definicija
2. Asertivnost: kako ga probuditi?
3. Asertivnost: vježba

Asertivnost je prilično umjetnost, pogotovo ako često kažete "da" kad mislite "ne". Tada će vam trebati kratka lekcija o asertivnosti.

Asertivnost: definicija

Asertivnost u psihologiji znači sposobnost izražavanja svojih misli, osjećaja i pogleda u vlastitim granicama i poštivanje tuđih granica. Asertivnost je također sposobnost da kažete ne kada se stvarno ne slažete s cjelinom.

Većina nas asertivnost povezuje s odbijanjem, a odbijanje je samo dio našeg asertivnog ponašanja. Moći reći „da“ jednako je važno kao i sposobnost reći „ne“. Asertivni smo kad možemo prihvatiti pohvale i kritike. Također kad znamo zatražiti pomoć.

Obično iznosimo jedan od stavova - pokorni smo ili agresivni. Asertivnost je negdje između. To je "suptilna ravnoteža između obrane vlastitih granica i sebičnosti".

To znači sposobnost komunikacije s ljudima uz zadržavanje vaše individualnosti i bez nametanja vašeg mišljenja. Bit asertivnosti temelji se na uvjerenju da svatko ima pravo biti svoj, tj. Izraziti svoje osjećaje i stavove, upravljati vlastitim vremenom i donositi osobne odluke. Suprotno izgledu, nije lako.

Mnogima od nas problem je, primjerice, primanje komplimenata. Povezano je s našim samopoštovanjem - što je niže, teže nam je vjerovati u iskrenost pohvale. Asertivnost vas uči kako dobiti zadovoljstvo od komplimenata bez traženja drugog dna u njima. Sposobnost „uzimanja“ pomaže nam u našim odnosima s drugima - na taj način im pokazujemo da su nam važni.

Herbert Fensterheim, američki psiholog koji je suosnivač teorije asertivnosti, rekao je: "Ako sumnjate je li određeno ponašanje asertivno, pogledajte hoće li to malo povećati vaše samopoštovanje."

Često se dogodi da netko, unatoč našim zahtjevima za promjenom ponašanja, ne reagira, ne poštuje ograničenja koja smo postavili. Tada vrijedi koristiti ocjenjivanje naših reakcija.

• Prvi korak je pružanje informacija. Ako nam nečije ponašanje ne odgovara, iritira nas ili ljuti, skrećemo mu pažnju i tražimo od njega da se ponaša drugačije. Obično ljudi ne žele biti gadni i mijenjati svoje ponašanje.
• Drugi korak je izražavanje svojih osjećaja. Ako se unatoč posvećenoj pažnji netko i dalje ponaša loše, kažemo drugi put da promijenimo ponašanje. Ovaj put ton našeg glasa trebao bi biti čvršći i odlučniji. Također vas obavještavamo što osjećamo o njegovom ponašanju.
• Treća faza je pozivanje stražnje sobe, tj. Upozorenje o posljedicama koje mu prijete ako ne promijeni svoje ponašanje. Sjetimo se da bi posljedice trebale biti stvarne (one koje ćemo stvarno primijeniti).
• Četvrti korak je korištenje objekata. Ako, unatoč našoj reakciji, netko ne promijeni svoje ponašanje, primjenjujemo najavljenu dosljednost.

Primjer: razgovaramo s prijateljem telefonom. U nekom trenutku ona počne vrištati. Četiri koraka su kako slijedi. 1. Molim vas da mi ne dižete glas. 2. Ne viči kad me nazoveš jer se zbog toga osjećam jako loše. 3. Ako ne prestanete vrištati, završio sam razgovor s vama telefonom. 4. Nastavite vikati, pa ja završavam poziv. I spustili smo slušalicu.

Asertivnost: kako ga probuditi?

Pazite da ono što kažete bude važno

Asertivnost zahtijeva osiguravanje važnosti onoga što mislite i osjećate. To je sposobnost odbacivanja lažnih uvjerenja o sebi i vjerovanja u vlastite sposobnosti. To je također sposobnost čvrstog, ali nježnog definiranja vlastitog teritorija, uz poštivanje teritorija drugih.Asertivno ponašanje daje vam osjećaj moći i samopouzdanja. Zbog toga vrijedi raditi na tome. Trening možete započeti isticanjem svojih snaga.

Konstruktivna kritika

Kakav stav zauzeti kad vas netko kritizira? Ako je kritika valjana i pristojna, jednostavno se složite s njom rekavši: "U pravu ste, oprostite." Ako mislite da je nečija presuda nepravedna, možete je pretvoriti u mišljenje tako što ćete reći: "Ovo je vaše mišljenje - ja imam drugačije mišljenje". Pokušajte iznijeti svoje stajalište ukratko, bez ulaska u nepotrebne rasprave. Ni u kojem slučaju ne smijete dopustiti verbalne prepucavanja niti bježati u pokornost.

Također je važno biti u stanju konstruktivno kritizirati druge bez da ih vrijeđate ili ne vrijeđate. Kad se netko ponaša neprimjereno prema vama, recite mu što osjećate i zašto, na primjer "Bijesan sam jer mi niste održali riječ". Izbjegavajte generalizacije i štetne prosudbe poput: "Nikad ne držiš riječ. Beznadan si."

Važno je imenovati svoje osjećaje, koje nitko ne može dovesti u pitanje, i držati se činjenica. Umjesto da kažete: "Uvijek kasniš", pozovite se na određeni događaj: "Žao mi je jer ste propustili sastanak." Na kraju, možete reći što očekujete od svog sugovornika u odnosu na situaciju, na primjer, "Volio bih da u budućnosti nazovete i javite mi da ćete zakasniti."

Uvijek imate pravo odbiti

Žene s tim obično imaju veći problem od muškaraca. Vjeruju da im nije primjereno da govoreći "ne" riskiraju biti nezadovoljni. Boje se da će im se netko prestati sviđati. Može biti tako i ti to moraš prihvatiti. Ako zaista ne želite na nešto pristati, imate izbor: ili nekome reći "ne", a nekome "da" - tada ćete izgubiti poštovanje prema sebi, ili ... odbiti, riskirajući da će se netko uvrijediti - tada ćete se ponašati međutim, osjećaj unutarnjeg sklada sa samim sobom. Zapamtite da imate pravo donositi odluke i voditi vlastiti život.

Također pročitajte:

Kako da se prestanem brinuti zbog onoga što drugi kažu?

Samopoštovanje: što je to i kako ga izgraditi?

Međuljudska komunikacija: kako je izgraditi, što je otežava?

Asertivnost: vježba

Tehnike asertivnog ponašanja

Prekinuti zapis

To je popularna tehnika. Često se dogodi da nekoga odbijemo, a on nas opet pita. Tada se ne biste trebali pozivati ​​na daljnje argumente i objašnjavati se sve više i više. Morate ponoviti rečenicu - možda će biti malo izmijenjena - što je rečeno na početku. Moja prijateljica želi posuditi 100 PLN, ali nije vratila prethodni zajam - 50 PLN.

Kažemo: "Neću vam posuditi 100 PLN dok mi ne date 50 PLN". "Ali molim vas, ovo je zadnji put, ovaj novac mi je jako potreban." "Rekao sam da vam neću posuditi 100 PLN dok mi ne date 50 PLN". "Ali molim te." "Ne pitajte me više. Rekao sam da vam neću posuditi."

Tehnika zvana jujitsu

Ime mu dolazi iz jedne od istočnih borilačkih vještina. Sastoji se u tome da se ne suprotstavimo argumentima osobe koja nas nešto traži, pokazujući da poštujemo i razumijemo njihove razloge, ali odbijamo, jer imamo takvo pravo.

Prošle subote moja je sestra čuvala našu djecu, sada nas traži za istu uslugu. Imamo unaprijed dogovoreni sastanak s davno izgubljenim prijateljem. Kažemo: "Da, znam da sam vas zamolio da pomognete djeci prije tjedan dana i htjeli biste da vam pomognem sada. Nažalost, imam užurbanu večer i stvarno ne mogu."

Ja sam slon

Korisno je odbiti zamisliti da ste slon - veliki, polako hodajući, mirni, vidljivi, samopouzdani, ali nježni. Tada govorimo sporije, dišemo smirenije, gledamo sugovornika u oči, pokušavamo ne djelovati pod utjecajem emocija. Pitamo što je nerazumljivo kod sugovornika, ponavljamo njegove riječi, npr. "Jeste li rekli da nisam zahvalan?"

Vježba 1

Podijelite list okomito na pola. S jedne strane napišite "Ja kao čovjek", a s druge strane "Ja kao zaposlenik". U svaku kolonu navedite najmanje 15 svojih snaga i vještina. Vodite se vlastitim uvjerenjima, a ne prosudbama drugih. Na kraju, odgovorite na pitanje: "Što volim?".

Zapamtite da ako se volite, vaša privlačnost u očima drugih raste. Također razmotrite one osobine koje smatrate manama - možda ćete otkriti da su to vaše snage pod određenim okolnostima (npr. Tvrdoglavost). Odaberite nekoliko osobina koje vam se najviše ne sviđaju i razmislite postoje li trenuci kada vam oni idu u korist.

Vježba 2

Kad vas netko pohvali, samo recite: "Hvala." Kad čujete kritiku, nemojte se uvrijediti, samo na trenutak razmislite o njihovoj valjanosti. Ako su nepravedni, dajte svoje mišljenje.

Vježba 3

Sjetite se situacije u kojoj se netko prema vama ponašao nepravedno. Opišite hipotetički razgovor s tom osobom u skladu s načelima asertivne kritike (izrazite svoje osjećaje, pozovite se na činjenice, formulirajte očekivanja).

Vježba 4

Ako želite odbiti, odlučno recite "ne" tonom koji zvuči presudno. Izbjegavajte obrazac "ne mogu", jer će to biti izgovor za sugovornika za daljnje pregovore. Asertivnost zahtijeva iskrenost prema sebi. Dakle, ako jednostavno ne želite nešto, morate to priznati, a ne pretvarati se da postoje drugi razlozi za odbijanje.

Nakon riječi "ne", jasno ponovite ono što nećete učiniti. Ukratko opravdajte svoje odbijanje, ali ne ulazite u rasprave. Provjerite je li vaša poruka sažeta i koherentna, npr. "Ne, neću vam posuđivati ​​novac jer imam ovo pravilo".

Asertivnost: 10 prava asertivne osobe

Riječ "asertivnost" u psihologiji znači sposobnost izražavanja svojih misli, osjećaja i pogleda u vlastitim granicama i poštivanje granica drugih ljudi. Jan Ferguson, autor knjige "Savršena asertivnost", formulirao je Povelju o 10 ljudskih prava prema kojoj svatko od nas ima pravo na:

• tražiti ono što želi - što ne znači da to mora dobiti;
• izrazite svoje mišljenje, osjećaje i osjećaje - asertivno, odnosno primjereno situaciji;
• da ne bude diskriminiran;
• samostalno donositi odluke i snositi njihove posljedice;
• odlučiti želi li se miješati u tuđe probleme - ne mora se neprestano posvetiti drugima;
• griješite i učite na njima bez osjećaja krivnje;
• dobiti ono za što plaća - kad nešto kupi ili koristi usluge;
• promijeniti svoje odluke - razvijamo se i ne moramo imati uvijek isto mišljenje;
• na privatnost;
• budite uspješni - nemojte omalovažavati svoja postignuća, samo uživajte u njima.

mjesečni "Zdrowie"

Preporučeni članak: