Prije tri tjedna oženio sam se i postao Jędrusov očuh. Otac ih je napustio prije dvije godine, a Poljsku je napustio nakon razvoda. Od tada ih nije kontaktirao. Prije vjenčanja često sam viđao Jędrusa. Zajedno smo išli u šetnju i mislim da smo se svidjeli. Uselili smo se zajedno neposredno prije Božića. Malo smo preuredili sobu, pa pripreme za Badnjak. No već za vrijeme praznika osjećao sam da ne znam kako razviti odnos sa suprugovim sinom. Zapravo se počeo mrštiti i zatvarati u svojoj sobi od samog početka. Već je bilo nekoliko "kvarova". Moja supruga još ne daje komentare, ali vidim da nije zadovoljna. Jędruś ima jedanaest godina. Nisam prije mislio da bi moglo biti problema. Pitali smo dijete prije vjenčanja slaže li se da bismo trebali postati obitelj. Što mogu učiniti da ublažim situaciju?
Teško je pronaći univerzalni recept za uspješan obiteljski život. Temelj su, međutim, uvijek srdačni međusobni odnosi među članovima obitelji. Pred vama je težak zadatak. Ako ste se odlučili povezati s Jędrusovom majkom, morate se vezati i za dijete. To znači da ćete ih voljeti, brinuti o njima i biti im uzor. Nije lako odmah voljeti tuđe dijete. Međutim, ako volite Jędrusovu majku i želite da vas sin povede u obitelj, neke svoje osjećaje morate prenijeti na njega. Namrštenost vaše bebe ne mora nužno značiti da je prestala da vam se sviđa. Razmislite o činjenici da se dječak posljednjih godina našao u potpuno novoj situaciji. Prije nekoliko godina napetost između njegovih roditelja razbila je njegov sigurni dom. Svakako je preživio odvojenost od oca kojeg se nedvojbeno i danas sjeća. Kasnije se prilagodio dvoječlanoj obitelji, gdje je sve bilo zasnovano na njegovoj majci. A sada, nakon što je jedva naučio živjeti ovako, ima još jednu, vrlo ozbiljnu promjenu. Dobro je što ste ga pitali za dopuštenje da se oženi. Zna da voliš mamu. Ali istodobno ima osjećaj da mu vi to preuzimate. Donedavno su njezino prisustvo, pažnja i osjećaji bili njegovo isključivo vlasništvo. I na tome je temeljio svoju sigurnost. Sad mama više nije samo za njega. To možete osjetiti na svakom koraku otkad ste se uselili. Soba preuređena vašim dolaskom, vaše stvari su se rasklopile, čak i kad ste na poslu, signaliziraju "novo": novi način rada, novi ritam, nova atmosfera i čišćenje. Ulazak stranca u obitelj rijetko je trenutačan. Budite spremni na činjenicu da obiteljskim odnosima često treba puno vremena da se smire. No, vratimo se Jędrusu. Želite uspostaviti dobar kontakt s njim i želite da vas prihvati.Stoga u odnosu na njega imate ulogu prijatelja, skrbnika i terapeuta. Sad si nova. Zato ne poduzimajte nagle korake. Pokažite djetetu suosjećanje, pohvalu, šalu, budite spremni pomoći, organizirajte neko „muško“ putovanje, pomozite majci zajedno ili joj pripremite iznenađenje. Kad Jędruś razgovara ili nešto radi sa svojom majkom, pokušajte je ne odgađati za druge aktivnosti. Još uvijek trebaju imati svoj mali, ekskluzivni svijet. U početnoj fazi druženja, bez izričitih uputa supruge, pokušajte mu ne skretati pažnju, ne zapovijedati mu. Zasad na to ima pravo samo mama. Sjeti se da te Jędruś cijelo vrijeme pažljivo promatra i možda te uspoređuje sa svojim ocem. Dijete se mora naviknuti na vas, osjećati u sebi prijatelja, tako da se početna barijera nepovjerenja sruši i počne se dobrovoljno predavati vašem utjecaju. Ako ste ljubazni prema svojoj bebi, brže ćete biti prihvaćeni. Razgovarajte sa svojom suprugom o vezi s Jędrusom. Otkrijte što ona očekuje od vas, što Jędruś očekuje od vas i što definitivno ne žele. Ovo vam znanje treba ako im želite pomoći u obnovi obitelji. Zatražite od supruge "zaštitu" od svog sina. Ako se ispostavi da usprkos vašim naporima nešto još uvijek paralizira kontakte s dječakom, potražite savjet za psihologe koji se bave obiteljskom terapijom. Želim vam brzi probijanje leda.
Imajte na umu da je odgovor našeg stručnjaka informativan i da neće zamijeniti posjet liječniku.
Barbara Śreniowska-SzafranUčiteljica s dugogodišnjim iskustvom.
