Strahovi trudnica zbog gubitka slobode, poroda, djetetova zdravlja i odgoja potpuno su prirodna pojava. Međutim, ponekad strahovi mogu postati problem. Agnieszka Roszkowska razgovara s razvojnom psihologinjom i psihoterapeutkinjom Małgorzata Ohme o najčešćim strahovima budućih majki.
Kad žena otkrije da je trudna, u početku obično postoji strah od izgubljene slobode, svijest da je "vezana za život" i da nikada ništa neće biti isto. Jesu li takve misli normalne?
Apsolutno da. Reći ću više, dobro je da se te misli pojave. Takav strah svjedoči o zrelosti, jer žena počinje razmišljati o tome što će se promijeniti, počinje planirati svoj život, uzimajući u obzir promjene. Zamišlja novo mjesto i traži rješenje. Ovo je takav trenutak zrelog razmišljanja. S druge strane, situacija kada se ne javljaju anksiozne misli (osim u slučajevima kada se radi o, na primjer, drugom djetetu), može biti uznemirujuća, jer može ukazivati na to da žena nije u stanju zamisliti posljedice ove velike promjene i naknadnog sudara s stvarnost će joj možda predstavljati veliko iznenađenje.
Što može pomoći trudnici da se navikne na činjenicu da ću biti majka, da prihvati ovu novu situaciju?
Svakako kontakt s drugim majkama male djece. Tada buduća majka vidi kako je to zapravo, a ne samo na temelju svoje mašte. Uviđa da se svijet mijenja dolaskom bebe, ali ovo nije slom cijelog svijeta, jer se te mame na neki način snalaze. Žene koje imaju visoku razinu anksioznosti vjerojatno će imati malo pristupa stvarnosti ili će vidjeti samo negativne obrasce. Stoga bi trebali potražiti kontakt s drugim majkama. Klubovi mlade majke djeluju, na primjer, u ženskim zakladama i udrugama. Popularni su i internetski forumi na kojima trudnice ili žene koje su već majke razmjenjuju znanja, mišljenja i, prije svega, podržavaju jedna drugu. Ili možete jednostavno sjediti na igralištu i razgovarati s jednom od mama. Obično vrlo rado razgovaraju.
Vidite li ulogu svog partnera u ovom pripitomljavanju tjeskobe tijekom trudnoće?
Naravno. Istraživanja i iskustva jasno pokazuju koliko je čovjekovo držanje važno. Ako partner od početka, već u prenatalnoj fazi, razmišlja o djetetu koje će se roditi, zamišlja ga, navikava se na misao očinstva, ide u porodnu školu, kod liječnika - ovo je izuzetno važna podrška za ženu, jer ona ima osjećaj da nije sama. Žena koja nema tu podršku de facto je sama i ima puno više straha.
Što može učiniti? Možete li nagovoriti svog partnera da se više uključi?
Muškarac prirodno nema biološki instinkt žene. Ponekad, pod povoljnim okolnostima - uz odgovarajući model odgoja, kada ima osobine poput osjetljivosti, empatije - muškarac se i sam želi uključiti u doživljavanje trudnoće. Ali mislim da većinu muškaraca treba poticati ili čak prisiljavati na to. Morate potaknuti njihovu svijest i uključiti ih u što je moguće više aktivnosti vezanih za pripremu za porod i dolazak djeteta. Međutim, ne možete natjerati svog partnera na sudjelovanje u porodu - ovo je vrlo individualna, intimna stvar - već potičite razgovore o bebi, zajedničke posjete liječniku i sudjelovanje u nastavi porođaja. Tada se budući tata prirodno navikne na ulogu koju će morati igrati, poistovjećuje se s ulogom oca. Nedavna istraživanja pokazuju koliko je imidž djeteta važan u fazi trudnoće - i za majku i za oca. Dobro je ako ova slika, takva osobna slika djeteta postoji što je ranije moguće - tada je lakše preuzeti ulogu roditelja. Ali s druge strane, ne bi smio biti previše ukočen, jer se tada ispostavlja da mu naše dijete ne odgovara. Mora biti fleksibilan.
Također je prirodno brinuti se o tome kako će se odnosi promijeniti u vezi. Na što partneri moraju obratiti pažnju kako ih rođenje djeteta ne udaljava jedno od drugog? Što je ovdje najvažnije?
Najvažnije je da su otvoreni za promjene; svjestan da mnoge stvari više neće biti iste. Ova činjenica se ne može zanemariti, ne možete se prevariti. Ovo je vrlo težak, krizni trenutak, jer dijada oca i majke postaje trijada, trokut. I svaki član obitelji mora se promijeniti u ovom novom sustavu, svoje sposobnosti mora proširiti novim ulogama, svoju pažnju mora proširiti na drugu osobu. Ovo je teško vrijeme za par i ako se oboje toga boje, to znači da o tome razmišljaju i pripremaju se. I ovo je vrlo važno, isto je i terapijski. Važno je razgovarati o tome. Pripremite se na činjenicu da će žena biti umorna, emocionalno nestabilna, da u početku neće biti jako seksualno biće, da će im život biti teži. Ako oboje to znaju, već planiraju što učiniti, u glavi preispitujući različite scenarije ove situacije, i to je vrlo dobro. Otac će tražiti svoje mjesto u ovom vrlo jakom sustavu koji stvaraju majka i dijete. Njegovo sudjelovanje trebalo bi se temeljiti na majčinoj podršci.
Što je bliže porođaju, to je veći strah od samog poroda. Mislim da ga se nije moguće potpuno riješiti. Međutim, kod nekih trudnica to se pretvori u paniku, čak i u fobiju. Kako to prepoznati?
Prirodno je bojati se poroda. Problem postaje ozbiljan kada povezane slike i misli sadrže mnoge drastične scenarije i ispune veći dio dana. Kad ima puno tih misli, one se pojave same od sebe, nema nadzora nad njima i to su katastrofalne vizije, na primjer da se dijete rodi mrtvo ili je bol toliko strašna da je ne mogu podnijeti i umrijet ću.
Možete li se nositi s toliko tjeskobe bez pomoći stručnjaka?
Mislim da da. Opet, grupe za podršku, koje nisu nužno formalne, vrlo su korisne. Slično razgovara i razgovor s racionalnim ženama koje imaju pozitivan stav i dobra iskustva. Možete čak zamoliti takvu ženu: recite mi nešto lijepo, pozitivno u vezi s rađanjem. U početku je to možda teško, ali to se mora učiniti. Da biste ukrotili anksioznost, ne možete se zatvoriti na ovu temu, već naprotiv - trebate naučiti što više o porodu, ali pretpostavljajući takav "pozitivan filtar" u glavi koji vam otvara primanje pozitivnih informacija. Bez toga će žena s visokom razinom anksioznosti uhvatiti samo drastični sadržaj koji će joj pogoršati strah. Mislim da je čak vrijedno zabilježiti pozitivne informacije o porodu u tablicu, sve što je dobro o porodu. Na primjer, možete si postaviti zadatak: danas moram pronaći i navesti neke pozitivne stranice poroda na Internetu. Samo pisanje usmjerava našu pažnju na pozitivne aspekte događaja, a s vremenom njihovo bilježenje postaje automatsko. Žena se izbije iz takvog negativnog razmišljanja da će "to definitivno biti loše", ali počinje tražiti, primati i obrađivati pozitivne informacije u svojoj glavi. Snimljeni su na podsvjesnoj razini, pa čak i ako se čini da ništa nije učinilo, nakon mnogih takvih vježbi ispada da jest. Uz to, takva osoba mora imati potporu tijekom samog rođenja, netko bi tada trebao biti s njom - muž, prijatelj ili druga bliska osoba. Također trebate znati kako izgleda porod, pa vrijedi pročitati publikacije na ovu temu, a prije svega ići u porodnu školu. Vrijedno je shvatiti da s medicinske točke gledišta trudnoća i porod nikada nisu bili tako sigurni kao sada u povijesti.
Hoće li moje dijete biti zdravo? Evo još jedne brige trudnica.
Ovdje se moraju uzeti u obzir razne situacije. Jer ako je žena već doživjela bolesno dijete ili dulje vrijeme nije mogla roditi dijete iz zdravstvenih razloga, njezina je tjeskoba obično opravdana. S druge strane, tjeskobne osobe, čija je trudnoća čak i posve normalna, obično pretjeruju u tom strahu - riječ je o tzv. zamišljeni strah. Ovdje se trebate suprotstaviti, jer se višak straha može prenijeti na dijete, biti povezan s pretjeranom zaštitom, okružujući dijete, tražeći bolesti. Žena čiji strah nema racionalnu osnovu mora odgovoriti na pitanje: koji su moji argumenti za to da je moje dijete bolesno i koji su moji argumenti za zdravo. Možete ih i odjaviti. Bit će puno više tih pozitivnih premisa, na primjer: imam zdravu genetiku (u obitelji nemam ozbiljnih bolesti), vodim regulirani način života, puno spavam, zdravo se hranim, redovito idem liječniku, radim sve pretrage. Također se vrijedi zapitati odakle ti strahovi. Može biti, na primjer, da je trudnica preživjela bolest voljene osobe ili je majka ili sestra izgubila dijete - tada može doživjeti projekciju, tj. Prenošenje osjećaja straha i prijetnje na svoje dijete. Ali to moramo shvatiti - kad shvatimo da je to preneseni strah, shvatimo da to nije racionalno ili opravdano. Znanje odakle potječu ti strahovi omogućuje nam da ih više kontroliramo.
Ali kad nas obuzme strah, vrijedi li potražiti pomoć?
Pretjerani strah remeti naše funkcioniranje. Kad se loše misli stalno pojavljuju, mi nemamo kontrolu nad njima, kada postoji rizik da strah prebacimo na dijete i ne možemo se sami nositi s tim, moramo potražiti pomoć stručnjaka. To mogu biti grupe za podršku trudnicama ili pojedinačni sastanci s psihologom. Ne morate se brinuti zbog toga.Takvi razgovori u kontekstu trudnoće mogu biti vrlo zanimljivo, lijepo psihološko iskustvo, koje otvara razne horizonte. Omogućit će vam da se vidite u svojoj novoj ulozi i bolje se pripremite za nju.
Jedan od najjačih strahova je strah od dobre majke. U Poljskoj su očekivanja prema majkama vrlo velika, a model poljske majke koja se posvećuje svom djetetu i obitelji, a zaboravlja na sebe i dalje je jak. Izvor je frustracije za mlade, neovisne žene.
Prije svega, socijalni model mora biti odbačen. Morate se osloboditi društvenog pritiska i odabrati ono što je dobro za vas. Napokon, svaka je žena drugačija - ima drugačije resurse, mogućnosti, sposobnosti i drugačiji temperament. Mogu vam reći o vlastitim iskustvima. Kad sam prvi put trebala postati majka, također sam zamišljala da ću uzeti dugi godišnji odmor da bih bila s djetetom, jer je to najbolje za njega, ovo je socijalni model. I nakon 10 dana bilo mi je dosta! Htio sam izaći iz kuće i prošetati ili otići u kupovinu. Bila je popraćena strašnom krivnjom. U međuvremenu, budimo jasni: ne postoji jedan dobar model - jedna žena može ostati kod kuće 3 godine, a druga se vratiti na posao nakon 4 mjeseca i biti sretna, dobra majka. Nijedan od ovih modela nije bolji ili lošiji. Za jednu majku 3 godine s djetetom bit će prekrasno, lijepo vrijeme, a za drugu - zatvor. Ne stavljajmo je u ovaj zatvor! Mnoge žene pate od postporođajne depresije upravo zato što žele opravdati tuđa očekivanja kakva bi majka trebala biti, a to ne morate činiti - to nije dobro za ženu.
Teško je biti savršena mama ...
Reći ću ovo: nemojmo biti savršena mama, jer je često mama knjige, nefleksibilna. Ima određenu viziju kakva bi trebala biti i teško prihvaća odstupanja. Takva majka nije oprezna, ponekad čak i dijete može biti potisnuto u drugi plan, jer je najvažnije živjeti do ideala. Prije svega, imajte na umu da vrsta veze između majke i djeteta ne ovisi o vremenu provedenom zajedno, već o kvaliteti kontakta.
Suvremene žene žele ili trebaju kombinirati majčinstvo s poslom, plaćajući visoku cijenu za emancipaciju. Kako ga uskladiti uz najnižu cijenu?
Prvo, morate shvatiti da se to može pomiriti. Čak se i isplati. Jednom je žena bila majka i supruga. Danas ima mnogo više uloga - mora biti majka, supruga, ljubavnica, prijateljica, zaposlenica. Također je važna uloga zaposlenika. Emancipacija, koja je promijenila položaj žene, probudila je njezine ambicije i potrebe, vrlo važne potrebe. Ne vrijedi ih se odreći. Ali s toliko uloga, nemojmo pretpostavljati da ćemo u svima biti savršeni, da ih možemo ispuniti sto posto - ova težnja može biti kobna. Žene zaista žele dokazati da mogu učiniti nešto veliko, mogu pomiriti mnoge od ovih ambicija i aktivnosti. I to se može pomiriti sve dok ne pokušamo učiniti sve 100%. Dijete ne treba imati, na primjer, uštirkanu, ispeglanu odjeću, a kad se malo zaprlja, ne treba ga odmah mijenjati, a ja ne moram ići na posao u potpuno našminkanom i besprijekornom kostimu. Morate postaviti prioritete i malo pustiti neke stvari, odnosno napraviti ih, recimo, 80 ili čak 50%. Tada će biti puno manje stresa i tjeskobe, a osjećaj zadovoljstva sobom i izvršenim zadacima - puno veći.
mjesečnik "M jak mama"
